El Huescómetro reenviado

Esta mañana a primera hora me he enterado de que ya circula el Huescómetro en uno de esos correos reenviados a los que tanta manía le tengo. Por un lado es una alegría ver el interés que parece que ha despertado el cuestionario, pero por otro lado he sentido algo de pena al ver que ni siquiera se mencionaba esta bitácora como origen del mismo (no digo que busque yo un reconocimiento expreso como autor porque muchos de vosotros lo estáis enriqueciendo con vuestras aportaciones y por tanto lo considero más de "desde el Salto de Roldán" que mío propio).

Creo que cuesta bien poco (menos que lo que han hecho) poner un simple enlace y enviarlo. En cualquier caso, allá cada cual con lo que haga. A mí no me gustan los mensajes reenviados. Generalmente ni siquiera los abro.

Frío

Como hace un frío que pela en el Salto de Roldán, os invito a entrar en calor en casa de Ordelina. Me encantó su reflexión sobre la felicidad. Espero que a vosotros también os guste.

De cualquier manera, Chinebro nos relata otras alternativas para combatir el frío. El enlace (es una pena que los enlaces de Radio Huesca caduquen...) iba a la noticia de Radio Huesca en la que se narraba la actuación de un ciudadano que, en pleno Coso (no taurino), se quitó los pantalones y se puso a torear los vehículos que por ahí circulaban.

El Estudio General de Medios

Creo que el Estudio General de Medios no es más que un simulacro del día después de unas elecciones cualesquiera. Sí, me refiero a ese día en el que, sean cuales sean los guarismos, todo el mundo se muestra dichoso y satisfecho por los resultados obtenidos. Si no, que alguien me explique esto:

[El Mundo] La SER cae por debajo de los cinco millones de oyentes y la Cope consolida el crecimiento del año

[El País] La Ser suma más oyentes diarios que las otras tres radios privadas juntas

[Cadena SER] La SER, líder

[Libertad Digital] El EGM trata de camuflar la caída de Francino restando también oyentes a Jiménez Losantos

Sólo me hubiera faltado encontrar otra versión en la web de Hit Huesca. Gracias a Dios no ha sido así.

En cualquier caso, sólo me queda felicitar a todos. Ojalá unos y otros fueran tan optimistas con las noticias que transmiten y trataran de destacar un poco más las cosas buenas que suceden.

Oteando Huesca desde el Salto de Roldán

Voy a crear una nueva sección para comentar algunas de las bitácoras que se pueden otear desde el Salto de Roldán.

Echándole un ojo a las estadísticas de esta bitácora, he podido comprobar que son muchos los visitantes que se animan a trepar las clavijas gracias a enlaces de otras bitácoras. Así, me he dado cuenta de que es habitual recibir a gente que antes se ha dado un garbeo por la bitácora de Huesca y por eso hoy voy a hablar de esa bitácora.

Aunque discrepo frontalmente en el hecho de que no firme como debería sus entradas (pienso que firmar las críticas obliga a una mayor reflexión y de paso concede a los criticados el derecho a una réplica más justa) lo cierto es que es un sitio por el que paso con asiduidad. Creo que en la variedad está el gusto y personalmente me gusta que el ambiente en Huesca sea diferente del que os podéis encontrar en el Salto de Roldán. Más tenéis para elegir. En caso contrario, sería aburrido, ¿no?

Mis señales favoritas (4): Sólo Predicadores

Retomo hoy esta sección que tanto me gusta mostrando una de las señales por las que siempre he sentido especial predilección.

La señal de la fotografía se encuentra en el Puente de Santiago de Zaragoza, en la otrora entrada oficial (ahora intentan desviarnos por el puente de la Almozara) para los que venimos de Huesca o desde el Salto de Roldán. El caso es que muchos de los destinos típicos de los visitantes del Norte son accesibles en un plazo muchísimo menor de tiempo si se desobedece la señal en cuestión y se tira "todo tieso" a través del Mercado Central preparado para poner cara de "Ah.. ¿es que esto no es la calle Predicadores? Es que soy de Huesca" si algún agente de la Policía Local zaragozana osara interrumpir el atajo.

En cualquier caso eso era antes porque, con la configuración actual de la señal, uno puede alegar que se dirige a un hotel cualquiera de la ciudad (da igual donde esté, pues la señal no pone limitación alguna) y quedarse tan ancho (en justicia también he de decir que algo hemos mejorado, pues hubo una época en la que ponía "sólo Predicadores", lo cual todavía daba más pie al cachondeo general).

En su día, un zaragozano me comentó sin saber que yo era de Huesca que en la señal debería poner "excepto bus, taxi, calle Predicadores y gente de Huesca".

Mereció su hueco en el Huescómetro y merece su espacio en esta sección.

Tolerancia

Hace unos días, mientras tenía un ojo cerrado y esperaba a que se me cerrara el otro, escuchaba por la noche un programa deportivo nocturno. Los periodistas comentaban que el nuevo entrenador del Real Madrid tiene por costumbre reservar un rato para rezar un Padrenuestro , junto con quien quiera unirse de manera voluntaria, antes de cada partido. Comenzaron entonces a hacer comentarios jocosos y a mofarse de este hecho. Incluso alguno dio a entender que en un club con jugadores de tantos países podría resultar poco menos que ofensivo.

Estoy convencido de que los tertulianos se sentían abanderados de la tolerancia al burlarse de lo que ellos consideraban imposición del rezo en el vestuario madridista. Qué curioso: a mí me lo que me da pena es que ellos fueran tan poco tolerantes. Lo dice el refrán: Dime de qué de presumes y te diré de lo que careces.

El cortafácil

Esta tarde he vuelto a sentirme incapaz de quitarle el plástico protector a un disco compacto virgen y he tenido que recurrir a la cuchilla que tengo en mi escritorio casi exclusivamente para tal fin. Creo que la pestañita que ponen como indicando que abrir el CD es tarea baladí está únicamente para descargar la conciencia de los fabricantes. Estoy convencido de que saben que abrir un CD virgen con las manos es difícil, igual que abrir un tetra-brick o una lata de conservas con eso que llaman "abrefácil". Tiene tela la palabrita.

Y es que tratar abrir un brick por la línea de puntos sin que se derrame algo del contenido o se hunda parte del recipiente es un todo un reto. ¿Y qué me dicen de las latas de atún o similares? Es una carrera de obstáculos: Primeramente hay que jugarse la uña para pegar el primer tirón. Posteriormente, hay que vigilar que al hacer fuerza no nos cortemos con la tapa de la lata y por último, si se trata de una lata de aceitunas hay que poner en juego las falanges frente al borde cortante de la lata si queremos atacar el contenido.

La cosa no acaba aquí: ¿cuántas veces os ha tocado pelear con algún tirador de esos que precintan las botellas de aceite ?. ¿Y los envases de conservas al vacío? Si tienes algo para que entre aire al recipiente, vamos bien, pero... ¿es posible hacerlo sólo con las manos sin recurrir a sacudirle golpetazos en la culera?.

Por si esto fuera poco, la moda de dificultar la apertura de las cosa se va extendiendo a otras áreas como los productos de electrónica. Así, cada vez proliferan más envases de un plástico transparente y duro como una piedra que corta como un cuchillo. Menos mal que a eso no lo llaman abrefácil. Deberían llamarlo "cortafácil"

Baremación del Huescómetro

En la sección de comentarios de este artículo, tenéis los puntos que corresponden a vuestras respuestas del Huescómetro.

Los que queráis, podéis subir aquí vuestras puntuaciones hasta el Salto de Roldán.

El Huescómetro

Por fin, aprovechando que hoy hemos tenido excursión de ida y vuelta a la estación de esquí de fondo de Somport gracias a la lluvia, puedo sacar tiempo para lanzaros un nuevo reto en forma de cuestionario.

Los únicos requisitos son un poco de buen humor, un lápiz y un papel (me hubiera gustado tenerlo automatizado, pero con el tiempo del que dispongo, esto es lo que hay).

Por supuesto, admito que me habré dejado en el tintero muchas preguntas, así que espero vuestras aportaciones, pues cuanto más preguntas tengamos más podremos afinar los resultados.

BLOQUE GENERAL

1. - ¿Piensas que como en Huesca no se vive en ningún sitio?
   
   • a) Sí
     
   • b) No
     
     
2. - ¿Compras o eres suscriptor del Diario del Altoaragón?
   
   • a) Lo compro todos los días
   • b) Soy suscriptor
   • c) Sólo lo compro el día 10 de agosto para sentarme sobre él en el suelo
   • d) No
     
     
3. - ¿Visitas páginas de Internet oscenses?
   
   • a) Sólo las de información
   • b) Las de información general y todo aquello que tenga que ver con Huesca
   • c) No
     
     
4. - ¿Piensas que Huesca es sólo de unos pocos?
   
   • a) Sí
   • b) Sí. Son cuatro caciques.
   • c) No
     
     
5. - Al llegar de viaje, ¿te emocionas al ver Huesca desde las Canteras de Almudévar o Estrecho Quinto?
   
   • a) Sí
   • b) No
     
     
6. - ¿Qué emisora de radio tienes sintonizada?
   
   • a) Radio Huesca en Onda Media
   • b) Radio Huesca FM
   • c) Hit Radio
   • d) Otra
     
     
7. - El día de San Vicente, ¿acudes a la hoguera y te llevas todas las patatas que puedes para comértelas luego en casa?
   
   • a) Sí
   • b) Sí, y trato de llevarme también los saleros y aceiteras.
   • c) No
     
     
8. - ¿Aprovechas el día de San Vicente para ir de rebajas a Zaragoza?
   
   • a) Sí
   • b) Sí, y he cambiado la ruta "Pilar-Galerías Preciados el Corte Inglés" por Grancasa
   • c) No
     
     
9. - ¿Cuál ha sido tu aparición estelar en la prensa local?
   
   
   • a) Sí. En el cuadernillo de deportes del Altoaragón
     
   • b) Sí. En la contraportada del Altoaragón
   • c) Sí. En el Heraldo de Huesca
   • d) Sí. En un debate de Localia TV
     
     
10. - ¿Llamas a la Plaza de Navarra, plaza "Zaragoza"?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
      
11. - ¿Piensas que los mejores veladores de la ciudad son los de los Porches de Galicia?
    a) Sí
    b) Sí, y alguna vez he hecho cola para coger uno libre
    c) No
    
    
12. - ¿Tienes una bandera de Huesca?
    a) Sí
    b) No
    c) Sí y me indigno si alguien la confunde con la ikurriña
    d) No pero me indigno si alguien la confunde con la ikurriña
    
    BLOQUE LAURENTINO
    
    
13. - ¿Has formado parte en alguna ocasión de la masa humana que bloquea el paso de peatones en la plaza de San Lorenzo el día 10 de agosto?
    
    • a) Sí
    • b) Sí. No dejo pasar ni a las personas que intentar ir al Rosario de la Aurora
    • c) No
      
      
14. - A pesar de las advertencias, ¿lanzas albahaca al busto de San Lorenzo en el transcurso de la procesión?
    
    • a) Sí.
    • b) Sí. Yo pago mis impuestos. Que lo restauren tantas veces sea menester
    • c) No
      
      
15. - Cuando existía... ¿acudías al "rincón del Jerezano" para ver qué les tiraban a los políticos?
    
    • a) Sí
    • b) Sí. De hecho alguna vez fui parte activa
    • c) No
      
      
16. - ¿Con qué intención acudes a los toros en San Lorenzo?
    
    • a) A disfrutar de la Fiesta Nacional
      
    • b) A merendar
    • c) A silbar a los picadores
    • d) A hacer el guarro
    • e) No voy
      
      
17. - En San Lorenzo, ¿Utilizas la frase "estamos en fiestas" para justificar lo injustificable (orinar por la calle, etc...)?
    
    • Sí
    • No
      
      
18. - Cuando terminan las fiestas, ¿te recorres las principales tiendas de fotografía de la ciudad para ver si te han sacado en alguna foto?
    
    
    • Sí
    • No
      
    
    BLOQUE TRÁFICO
    
    
19. - ¿Para cualquier trayecto a pie por la ciudad intentas pasar siempre por el Coso?
    
    • a) Sí.
    • b) Por supuesto. Es el camino más corto sea cual sea el trayecto
    • c) No
      
      
20. - ¿Sabes lo que es "hacer un Coso"?
    
    • a) Sí
    • b) Sí, y alguna vez he hecho alguno
    • c) Sí y alguna vez he hecho más de uno consecutivo
    • d) No
      
      
21. - ¿Has visto alguna vez una carrera de coches "tuning" por Huesca?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
      
22. - ¿Has aparcado alguna vez en doble fila frente a un establecimiento "Osca Shops"?
    
    • a) Sí
    • b) No. Aparco encima de la mediana de Avenida Pirineos
    • c) No
      
      
23. - ¿Piensas que Huesca está exenta de la obligatoriedad de llevar el cinturón de seguridad?
    
    • a) Por supuesto
    • b) No
      
      
24. - ¿Estás de acuerdo con la siguente frase?: "El uso del intermente es opcional por Huesca"
    
    • a) Sí
    • b) Sí, sobre todo en las rotondas
    • c) No
      
      
25. -¿Piensas que las bicis son un peligro para los coches y que deberían prohibir su circulación por el casco urbano?
    
    • a) Sin duda alguna
    • b) No
      
      
26. - ¿Has visto hacer un control de alcoholemia por Huesca?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
      
27. - ¿Has presenciado alguna vez una avería en las barreras del tren?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
      
28. - En Zaragoza, ¿has desobedecido alguna vez la señal "excepto bus, taxi y calle Predicadores" y has seguido recto por el Mercado alegando que eres de Huesca y no sabías cuál es la calle Predicadores?
    
    • a) Sí.
    • b) Sí y aunque ahora ya no llevo matrícula "HU" lo sigo haciendo
    • c) No
      
      
29. - ¿Has utilizado alguna vez el Párking de la Intermodal?
    
    • a) Sí
    • b) ¿Parking?... ¿qué parking?
    • c) No
    • d) Antes aparco donde la residencia de la carretera Sangarrén.
      
      
30. - ¿Has cogido alguna vez el autobús urbano por Huesca?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
    
    BLOQUE DEPORTIVO
    
    
31. - ¿Eres socio de algún club deportivo de la ciudad?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
      
32. - ¿Juegas en alguna liga municipal?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
      
33. - ¿Llegas a los partidos de tu equipo cinco minutos tarde?
    
    • a) Por supuesto
    • b) No
      
      
34. - ¿Has ido alguna vez a algún desplazamiento de un equipo de Huesca?
    
    • a) Sí
    • b) No
      
      
35. ¿Te has alegrado alguna vez de una derrota del Real Zaragoza?
    
    • a) Sí
    • b) Sí, e incluso me he planteado salir a celebrarlo
    • c) No
      

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De momento creo que ya tenéis para ir haciendo. Anotad vuestras respuestas. Voy a abrir otro tema en cuyos comentarios tendréis la baremación del "Huescómetro" y para que, si queréis, subáis vuestros resultados

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ACTUALIZACIÓN

Ya está disponible la segunda versión del Huescómetro (v2.0):

Módulo general
Módulo laurentino
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Página 3

Hoy esta bitácora sale citada junto con la de Huesca en la página 3 del Heraldo de Huesca.

Desde la página 3 del Salto de Roldán devolvemos el saludo. ¡Muchas gracias!

Galilea, qué fortuna la mía

Esta mañana,estaba yo detenido en un semáforo de la avenida Gertrudis Gómez de Avellaneda de Zaragoza. Iba acompañado por la radio, a bajo volumen. De repente, algo de eso que se ve por el rabillo del ojo ha llamado mi atención y he vuelto la vista hacia el coche del al lado. Al principio parecía que su ocupante, una chica de unos treinta años, me estaba diciendo algo. La chica iba sola. Tras unos instantes de confusión, me he dado cuenta de que lo que sucedía era que la conductora en cuestión iba cantando. Y lo bueno es que iba cantando la misma canción que sonaba en la radio: "Galilea".

Creo que ha sido la vez en mi vida que más cerca he estado de un concierto en "playback" y me ha hecho una ilusión tremenda. Seguro que Sergio Dalma se hubiera sentido orgulloso de la sentida interpretación. Qué fortuna la mía

Media Maratón de Huesca

Buenas noches. En estos momentos estoy en un intermedio de "Cuéntame". Estoy especialmente amodorrado así que dejo para otro día (nótese que ya no digo "mañana") el artículo que tenía pensado para ayer.

Y como se me están cerrando los "ventanos" y no tengo muchas ganas de pensar, les dejo en el aire la propuesta de maquinar un recorrido para una media maratón en la ciudad de Huesca. Me limitaré a darles un consejo: creo que, por criterios organizativos, lo mejor es pensar un circuito de algo más de 10 kilómetros al que se le den dos vueltas hasta completar los 21'0975 Kms.

Pues eso, hagan sus propuestas, que yo me vuelvo a ver a los Alcántara.

Música para auriculares

Hoy creo que, contraviniendo al refranero español, voy a dejar para mañana el artículo que pensaba escribir hoy y me voy a meter en la cama. Mi intención es recuperar una antigua costumbre que, por razones de tiempo, he ido perdiendo poco a poco. Me refiero al hábito que tenía antaño de acostarme, apagar la luz y quedarme con los ojos cerrados y unos auriculares puestos escuchando música.

Aunque ni en las tiendas ni en el Emule lo encontraréis, creo que hay un género musical exclusivo para auriculares. Son canciones que suenan diferente, que pasarían desapercibidas si sonaran en un bar o en el equipo de sonido de un coche. Canciones para escuchar a solas, sin luz y con los ojos cerrados. Buenas noches.

¿A qué hora quedamos?

La pregunta que da título a este artículo puede parecer inofensiva pero, amigos, no se dejen engañar.

Si no prestamos máxima atención y aceptamos cualquier respuesta, las consecuencias pueden ser bastante desagradables.

Respuesta tipo 1: "Quedamos entre las 6 y las 6 y media"

Esta respuesta, a la vez que muy hispana y castiza, es absolutamente inaceptable. Si se te ocurre acudir a la cita con tiempo, teniendo en cuenta los quince minutos de cortesía implícitamente aceptados en este país, puedes quedarte de plantón hasta 45 minutos. Vamos, que según dónde hayas quedado verás aparecer y esfumarse a los que han quedado a las 6, a las 6'15, a las 6'30. Con suerte te irás con los de las siete menos cuarto.

Respuesta tipo 2: "Hemos quedado (cita múltiple) a las 10 en el bar de siempre"

Error. Craso error. Esta respuesta te expone al "retraso en cadena", que consiste en que la confianza de cada individuo particular en la colectividad hace perder el sentimiento de culpa de llegar tarde y se piensa "alguien habrá". Al final puede suceder que "uno por otro la casa sin barrer" y te toque disfrutar de una solitaria estancia en la barra del bar de siempre.

Respuesta tipo 3: "A primera hora me paso por tu oficina"

Esta respuesta sólo es admisible si viene acompañada de una clara definición de lo que es "primera hora" para el interlocutor. En caso contrario, la horquilla es muy amplia. Exigid precisión.
Este consejo es extrapolable a otras expresiones muy habituales como "a mitad mañana", "al final de la mañana", "a última hora", "a la hora de comer", ...

Respuesta tipo 4: "Quedamos sobre las cinco"

Cuidado con esto, porque es literal. Traducido a una expresión matemática, esto sería:

Hora_de_llegada >= 5

Vamos, que esta respuesta os exime del derecho al pataleo en caso de retraso.

CONSEJO FINAL (IMPRESCINDIBLE):

Hay algo que en cualquier caso debéis dejar bien claro. Decidle a vuestro interlocutor que NO llevaréis el teléfono móvil. Caso contrario, el arco de espera se puede incrementar considerablemente pues justo en el momento en que el umbral de vuestra paciencia haya sido superado, os llamarán (o peor aún, os mandarán un mensaje corto) diciéndoos "ahora mismo voy". Vamos, que gracias al aparatico en cuestión podréis superar vuestra propia plusmarca de aguante.

Repercusión

He leído hoy en un medio de prensa local que el grupo municipal del PAR en el Ayuntamiento de Huesca va a solicitar que se reconsidere el tema de las rotondas de la Biblioteca y la de la gasolinera de "la Internacional".

Si no fuera porque sigo sin autobús a Walqa pensaría que desde el Ayuntamiento también se ve el Salto de Roldán.

El Flipri

Una de las ventajas de tener tu propia bitácora es que puedes hablar de lo que te dé la gana sin estar sujeto a los corsés que habitualmente axfisian a los profesionales de cualquier medio de comunicación al uso.

Por eso hoy quiero darle una bien merecida portada a José Carlos Ciprián, alias "Cipri" (o "Flipri" en algunos círculos). Horas antes de que los jugadores de la Real Sociedad y el Real Madrid lucieran palmito en el estadio de Anoeta, hacía su aparición el bueno de Flipri. No había tanto público en las gradas y no levantó tanta expectación. Sin embargo, seguro que abandonó la instalación más contento que los 22 futbolistas. Su séptimo puesto en la marathon de San Sebastián, fruto de largas horas de entrenamiento, no ha merecido ninguna portada y seguramente nadie le pidió autógrafos al salir de la ducha pero le supo a gloria. 42 kilómetros en 2h29'16" y el tío se despacha con un "Se trata de ir aguantando el ritmo e incluso te permite ir hablando con los demás atletas".

Aunque personalizado en José Carlos, dejo estas líneas en homenaje al deporte de "no élite". Un homenaje a todos aquellos deportistas cuyas gestas no tienen la repercusión mediática que, en justicia, deberían tener. Enhorabuena.

El Flipri en su época de barathoniano

La L.O.E. y el Morse

Ahora que tanto se habla de Educación y de las leyes que la sustentan, permitidme lanzar mi pequeña aportación (sin acritud) a la tan nombrada L.O.E.

Sé que seré impopular, pero creo que debería ser obligatorio aprender Morse en la escuela. No os riáis, no. Adjunto una fotografía que demuestra la gran utilidad de este lenguaje.

¿Acaso no fastidia levantarse del sofá cuando suena el timbre y no es para ti? Y no digamos si te sacan de la cama o los que llaman sólo quieren echar propaganda.

La foto está tomada en Lovaina (Bélgica) y demuestra el ingenio de unos estudiantes que solicitan que toques el timbre siguiendo un patrón Morse diferente en función del destinatario de la llamada. Vamos, que si pegas tres pequeñas pulsaciones y Evelien no está en casa, Fien, Laura, Nele y Tine pueden permanecer con sus posaderas bien acopladas al hueco del cojín sin interrumpir sus actividades. Un lujo, vamos.

Teniendo el Morse, ¿quién necesita un videoportero?

Micología tecnológica

Viendo estas fotografías tomadas en el césped del Parque Tecnológico Walqa, me pregunto si el próximo desayuno tecnológico será sustituido por un "vermú tecnológico" aprovechando el tirón del Concurso de Tapas que se está desarrollando en Huesca.

Desconozco si son o no comestibles pero tendría su gracia que, ya que seguimos sin duchas ni autobús desde Huesca, nos invitaran a unos montaditos con setas autóctonamente tecnológicas.

Si algún/a experto/a en micología tecnológica tiene a bien identificar los ejemplares, agradeceré enormemente sus aportaciones en forma de comentarios.

Atención: Pregunta (5)

Esta es para nota:

Si es que existe posibilidad de que tengan caries o cualquier problema en su dentadura: ¿A qué dentista van los dentistas?

Punto Limpio

Si no habéis tenido oportunidad de escucharlo, os recomiendo que no os perdáis la minipieza musical que ponen en Radio Huesca (no sé si en otras emisoras también) como colofón a la recomendación del Ayuntamiento oscense con objeto de que utilicemos el "punto limpio" de la ciudad.

La letra es algo así como "No me llames basura, recíclame" y la entonación es la siguiente:

• El "no me llames basura" es como el "no me llames iluso" de La Cabra Mecánica, archiconocido por los anuncios de la ONCE.
  

• Sin embargo, para evitar "parecidos razonables" el "recíclame" zanja cualquier atisbo de duda.

Espectacular. Si lo puedo grabar, os lo intentaré hacer llegar.

Rotonda de la Biblioteca: Semáforo multimedia

El semáforo de marras continúa sacándome de mis casillas. Hace un tiempo dejé caer alguna propuesta que mejorase la situación (cosa sencilla) pero allí continúa el sistema de la pulsación placebo.

En más de una ocasión me siento tentado de comprobar empíricamente con un cronómetro que el citado pulsador no sirve para nada pero, dado que he optado por la desobeciencia total al rojo peatonal, bastante hace uno con tratar de salvar el pellejo.

El pasado domingo me detuve ante el simpático pulsador. Ante mi sospecha de que está conectado a ninguna parte, decidí pensar en utilidades que se le podrían dar y allí surgió la propuesta que hoy saco a la luz.

Como se puede apreciar en la imagen adjunta, la propuesta consiste en conectar la lógica del pulsador a los despachos de Alcaldía y de los diferentes responsables de la oposición en el Ayuntamiento. Mediante una cámara y un micrófono de ambiente los ciudadanos tendríamos línea directa con los responsables de nuestra urbe para agradecerles su respeto por los viandantes (todo ello precedido, por supuesto, de un considerable timbrazo emitido con la intención de molestar).

Sería un semáforo multimedia. Un semáforo multimedia que duraría apenas unas pocas horas porque, cuando se quiere, las cosas cotidianas tienen rápida solución.

Huesca 19'50 - Toledo 8

Enhorabuena oscenses. Ganamos por goleada.

Ir en Ave de Huesca a Zaragoza (70 Kms) cuesta 19'50 €. El precio para recorrer la misma distancia kilométrica entre Toledo y Madrid en el mismo tipo de tren es 8'00 €.

Esto sí que es un problema "aviar".

¿Hasta cuándo estaremos sin trenes de cercanías entre Huesca y Zaragoza?

No habrá recurso

La que se podría haber montado si lo que me hicieron a mí ayer se lo hubieran hecho al Real Madrid o al Barça. Menos mal que fue a mí a quien le quitaron cuatro puntos (así, de una tacada). Y la verdad es que ni pienso presentar recurso, ni pedir la cautelar, ni acudir a la justicia ordinaria: acato la decisión tomada por el órgano competente, que en este caso en vez de ser juez y único era simplemente dentista.

Si no fuera porque estos días mi cuerpo está causándome algunos disturbios (supongo que motivados por la captura de una muela del juicio), el capítulo de la extracción ya tocaría a su fin. Paciencia.

Música

Aunque por lo general repudio los mensajes-cadena, creo que voy a entrar al capotazo que me ha lanzado esserts. Así pues, aquí va mi "méme" musical (no sé qué significa). Aun a riesgo de iniciar un efecto "radio macuto" y cambiar la idea del reto original, voy a tratar de asignar a cada letra del abecedario un artista o grupo musical que me guste. Incluso trataré de explicitar alguna canción. Allá vamos!

A.- Antonio Vega
B.- Black: Wonderful Life
C.- Camilo Sesto: Melancolía (va por ti, Simón)/ Cheikh Lo
D.- David de María: La ciudad perdida
E.- El Puma: Pavo Real / Eleanor McEvoy: It's mine
F.- Franco Battiato
G.- Goran Bregovic (su conciertos en Pirineos Sur y la pza. de la Catedral de Barcelona)
H.- Hew Lewis and the news: Hold my hand
I.- Idir: A vava inouva
J.- Jovanotti, Piero Pelù y Ligabue: Il mio nome e' mai piu
K.- Khaled & Amar: El Harba wine
L.- Luis Aguilé: La banda borracha (lo siento, Leonard Cohen, te iba a poner a ti)
M.- Manuel Illán
N.- Noa, Nacha Pop
O.- OMD: Maid of Orleans
P.- Pimpinela: olvídame y pega la vuelta/ Perales: un velero llamado "Libertad"
Q.-Quique González: Salitre 48 (el disco entero)
R.- Rrrrrrrrrosendo!!
S.- Simon and Garfunkel
T.- Tom Petty: Learning to fly
U.- U2 y Pavarotti: Miss Sarajevo
V.- Van Morrison: Gloria
W.- Wallflowers: 6th Avenue heartache
X.- RoXette: Spending my time
Y.- Youssou N'Dour
Z.- Zucchero

Lo siento por Alkistis Protopstalti, Antonio Orozco, Bob Dylan, Burning, Dido, Eleftheria Arvanitaki, Especialistas, George Dalaras, Gun, Iñaki Uranga, Kayah, Lagartija Nick, Los Secretos, Manu Dibango, Miguel Bosé, Mike Oldfield, Nacho Béjar, Rachid Taha, Sonora, Txetxo Bengoetxea, Zen Zila, ... En el momento actual no habéis cabido aunque seguís en mi mente.

Dos instantáneas, una historia

Las modas pasan. En su día era todo un espectáculo ver a Uri Geller doblar cucharas. Más tarde, Anthony Blake saltó a la palestra gracias a su mirada misteriosa, sus hipnosis y esa "predicción" (¿?) del número del Gordo de Navidad. Hoy en día, sin embargo, los mentalistas no venden. Si no, que alguien me explique por qué no se le ha dado la debida cobertura al vecino de Huesca autor de las demostraciones que se pueden apreciar en las siguientes fotografías. Su objetivo no era doblar una cucharilla de café, no. Ni tan siquiera una cuchara sopera. La misión era doblar nada menos que una señal de tráfico o una farola.

Las primeras tentativas, como se puede ver en la primera instantánea, no culminaron con éxito. El esfuerzo titánico de nuestro anónimo campeón no tuvo su recompensa. Y la desesperación se concretó en una alevosa patada en la espinilla de la señal (doblarla, la dobló, pero no como quería)



Sin embargo, a la segunda fue la vencida. Con farola y todo. Y es que el poder de la mente no tiene límite. Se puede doblar una farola y se puede inventar una historia a partir de dos instantáneas.

Problema

A la vista de los artículos de Magnólico y Mon, cálculese el factor común de la nueva cadena de televisión en abierto.

Que viva la lectura.

Érase una vez ...

No sé de qué manera, pero creo que las series de dibujos que ves en la infancia te marcan. En mi caso, la saga de "Érase una vez..." dejó un poso cuando menos peculiar que de vez en cuando aflora en la superficie.

Así, ayer pude ver perfectamente al señor de la imagen adjunta roñando en mi perfil derecho. Se unió a él su amigo, un individuo de bastante mayor talla y peso (no voy a decir "el gordo", vaya a ser que fuera cosa del metabolismo), y juntos provocaron que durante la jornada de ayer fuera yo por el mundo como si llevara una albóndiga eterna en el interior de mi carrillo derecho.

Afortunadamente los buenos no tardaron en llegar y disolvieron (pacíficamente) ese conato de manifestación okupa en el hueco de mi ex-muela.

Viendo la "calidad" de algunas series de dibujos actuales, me pregunto qué pasará por las cabezas de nuestros niños de hoy cuando se les presente una oportunidad de evocar el pasado como la que se me presentó a mí ayer.

Confianza

Todo se reduce a una cuestión de confianza:

- Confiamos en que los Bancos guarden nuestro dinero
- Confiamos en que los administradores de redes no revelen nuestras contraseñas
- Confiamos en que la empresa nos abone la nómina a fin de mes
- Confiamos en que lo que comemos haya pasado unas mínimas inspecciones de salubridad
- Confiamos, confiamos y confiamos...

Digo yo que los deportistas de elite confiarán en sus médicos y entrenadores.

En el caso de los ciclistas, digo yo que al final al deportista le será imposible conocer en detalle la composición de lo que le están suministrando y acaba encomendándose a que nadie obre con malicia en ningún eslabón de la cadena.

Si alguien traiciona esa confianza, los titulares de prensa dirán "Fulanito tomó sustancias dopantes". La ira, la sanción y el escarnio público caerán sobre la espalda del deportista, quizás parapetando a los verdaderos sinvergüenzas mientras se lapida a gente cuyo único pecado ha sido confiar.

Ni mucho menos quiero exculpar a todos los deportistas. Tramposos los habido y los habrá siempre, pero no me parece justo que siempre las culpas caigan sobre los más débiles.

Desapercibido

Creo que nadie duda que estamos inmersos en una era de múltiples cambios. La ventaja (o desventaja, según se mire) de este fenómeno es que en la mayoría de las ocasiones no nos damos ni cuenta.

Esto explica que hoy haya pasado desapercibido mientras me paseaba por las calles oscenses con un globo de hielo pegado al lado derecho de mi cara. Por muy berlanguiana que fuera la escena, estoy convencido de que todo el mundo lo veía como algo normal ya que en vez de un globo con agua helada la gente pensaba que iba yo hablando tranquilamente por mi teléfono móvil.

No conforme con eso, por la tarde he cambiado el recatado globo (recatado por su tamaño que no por su color amarillo) por una bolsa de hielo de considerables dimensiones. Nuevamente he logrado pasar desapercibido, pues bien podría parecer que iba con el transistor pegado a la oreja escuchando alguna importante retransmisión deportiva o a saber qué.

Perdida ya toda la vergüenza me he cruzado con una pareja (jovenzuelo y jovenzuela) que iban compitiendo en una extraña prueba: a ver quién escupía más lejos.

Y a mí, que iba paseando sin reparo alguno con mi bolsa de hielo pegada a la oreja, no me han pasado desapercibidos y me he visto obligado a mirarlos con cara de estupefacción

Quiero mi bocadillo

A pesar del mensaje anterior, no penséis que me he ido "de rositas". De momento no puedo comer sólido así que aquí os dejo un enlace con mis declaraciones (había convocado una rueda de prensa pero no sé por qué todos los periodistas se han equivocado de sitio y han ido a la Clínica Ruber Internacional)

Extracción de la muela del juicio

Pues sí, amigos y amigas, finalmente mi muela perdió el juicio y hoy el dentista se ha encargado de ejecutar la sentencia.

He de decir que ni mucho menos era para tanto: Lo único que he sentido ha sido la anestesia y poco más. Sentía el hilo de la sutura pero, y os aseguro que soy todo un cobardica, en ningún momento me he sentido incómodo.

Ahora ya, a toro pasado, me gustaría que mi experiencia sirviera para otros con el fin de que no pasen tantos agobios los días previos. Así pues, he aquí unos pequeños consejos (extrapolables a otras intervenciones y dolencias)

1.- Si tienes confianza en tu médico, no dejes lugar a la duda. Seguro que en los días previos alguien te dice que sabe de la hermana del primo de un vecino de su cuñado con el que el citado facultativo tuvo algún error. Pero es que cada persona somos un mundo y además todos nos podemos equivocar.

2.- A veces las personas tenemos la malísima costumbre de destacar lo malo. La probabilidad de conocer a alguien que te cuente con pelos y señales lo rematadamente mal que lo pasó en tu misma situación es inversamente proporcional a la probabilidad de que a ti te suceda eso. Esto es como lo del "cliente insatisfecho": si te ha ido bien, no lo contarás a tanta gente como si te ha ido muy mal. Por tanto, el consejo es claro: ignora los comentarios tremendistas.

3.- Prohibido buscar en Google: en mi caso, todo lo que pude encontrar eran extrañas patologías y relatos poco menos que macabros acerca de los resultados de la cirugía. Además, si lo piensas friamente, es un sinsentido ya que por mucha información que encuentres, no vas a hacerte con ningún tutorial del tipo "hágalo usted mismo" (y tendrás que volver al consejo número 1)

Atención: Pregunta (4)

Ya me había sucedido en otras ocasiones, pero en mi último viaje la sensación se agravó. Todavía no sé en qué idioma hablaban los auxiliares de vuelo cuando se dirigían a los pasajeros a través del telefonillo. Ni mucho menos pretendo insinuar que los auxiliares no vocalizasen convenientemente. Mi reflexión va más bien encaminada hacia el sistema de audio, el cual pienso que está más bien orientado a crear entre los pasajeros "atmósfera de avión" con ese sonido mezcla entre la radio de los taxistas y las emisoras de cualquier coche patrulla (de hecho, tiene gracia que sigan utilizando un telefonillo a modo de micrófono, situando el auricular entre ojo y ojo)

En cualquier caso, las explicaciones mímicas sobre los sistemas de seguridad suelen captar la atención del pasaje. Es una cosa especial, mezcla entre una clase, una obra de teatro y ninguna de las dos cosas anteriores (nunca he visto a nadie preguntar ninguna duda y, más o menos, todo el mundo sabe cómo va a terminar la función). Ahora bien, y he aquí la cuestión:

¿Creéis que, en caso de emergencia, localizaríais el chaleco salvavidas, sabríais qué hacer con él y encontraríais las salidas de emergencia sin que cundiera el pánico?

Despreciable

Mi habitación medirá unos tres metros de ancho por cuatro de largo. Considerando una altura de otros tres metros, el volumen de mi habitación es, aproximadamente, 36 metros cúbicos.

Si pensamos ahora en un objeto de unos pocos milímetros de largo y menos aún de ancho y de alto, el ojímetro y la aproximación ojocuberil nos invita a considerar su volumen despreciable frente al de mi habitación, ¿no?

Pues no, amigos y amigas, no. El mosquito que campó a sus anchas por mi habitación durante la pasada noche ha invalidado cualquier tipo de aproximación: entre zumbidos y picotazos en cara y manos se encargó de reivindicar que aunque su volumen pueda ser minúsculo, no era despreciable. Lo realmente despreciable fue él y su comportamiento.

Quién sabe dónde andará hoy el bicho en cuestión. Anoche en sueños pude ver su juicio sumarísimo y posterior eliminación (bendita ilusión momentánea). Espero que hoy no me visite y pueda dormir en paz, pese al shock que me ha supuesto la reaparición de Don Pablo en Cuéntame. Buenas noches.

Cuentáme

Sin lugar a dudas, una vez superado mi interés por volver a ver algunos capítulos de McGyver, Cuéntame es mi serie de televisión favorita. Al hilo del mensaje sobre la versión saudí de Los Simpson, voy a reflexionar sobre cómo se podría adaptar esta serie:

- Nada de Antonio Alcántara: Mohammed Al Cantara
- Sintiéndolo mucho, se acabó ese vino tinto estilo "Monteviejo" de las comidas.
- Lo lamento por los buenos cocineros y cocineras de la serie, pero se acabó la "carnucia": a partir de ahora, las croquetas, preferiblemente de pescado.
- El bar de Tinín habrá que transformarlo en una tetería. Los parroquianos tendrán que tirar de cachimba en lugar de vinillos y anises "del Mono"
- Mohammed Al Cantara tendrá que cuidar sus formas mucho más. Nada de palabras malsonantes.
- Eso sí, no todo son pegas para Mohammed: podrá conservar su bigotillo y su nueva religión le permite una hipotética bigamia (lástima que Emma Suárez se haya evaporado de la serie, Mohammed)
- Toni, el hijo de Mohammed pasa a llamarse Osama Al Cantara y en lugar de contra el Generalísimo formará parte activa de un movimiento en contra de George Bush y sus aliados.
- Don Pablo (Pepe Sancho) representará el papel de un jeque en perfecta sintonía con Bush. Marbella será su centro de operaciones.
- La recién estrenada tienda de lencería, a paseo. Únicamente quedará el negocio de los Al Cantara, especializado en todo tipo de chilabas y babuchas.
- Aunque había temido por la vida del Padre Eugenio, sale bastante bien parado pues, si no me equivoco, podrá conservar su estatus religioso como imán al tiempo que está felizmente casado con Inés.
- El amigo Desi conserva su negocio aunque con ciertos matices: más que una tienda de electrodomésticos, su tienda será un bazar donde predominarán marcas tipo "Piedrasonic"
- Lo siento, Carlitos, pero se acabaron tus coqueteos con las chicas.

Próximo capítulo de la saga: Los Serrano (aquí sí que serán abruptos los cambios: me temo que ni siquiera el nombre se podrá conservar...)

Atención: Pregunta (3)

El otro día pude varios medios se hicieron eco del desembarco de los Simpson en Arabia Saudí. Con objeto de adecuar la serie al entorno, ha habido varias adaptaciones, a saber:

- Homer ya no toma cerveza, sino gaseosa.
- A Homer tampoco le dejan comer carne de cerdo sino carne egipcia.
- Ni siquiera rosquillas le dejan engullir: galletas árabes (kakes) en su lugar.
- El bar de Moe desaparece, y Moe con él, claro.
- El reverendo ha sido eliminado de la serie por razones obvias
- Ni siquiera Krusty el payaso se libra: su ascendencia judía le condena.
- De Barney no he leído nada, pero temo seriamente por su vida.

En definitiva, esto es cómo hacer una versión de "Cuéntame" sin dejar a Antonio Alcántara decir "mecagüen la leche" o "tontolaba" (con perdón). Y ya no hablo del Padre Eugenio, pobrecillo. Me voy a reservar para otro artículo cómo quedaría la serie en su versión árabe, que seguro da de sí y voy al grano:

¿Cómo traducirán en la versión árabe de los Simpson la mítica protesta de Homer "Sin tele y sin cerveza, Homer pierde la cabeza"?. Pobre Homer.

Atención: Pregunta (2)

¿Alguien más ha tenido la sensación de que hoy es lunes?

La idea del día (o quizás de la noche...)

¡¡Enhorabuena!!

Jeroglífico oportunista (versión extendida)

D -U



-A

Jeroglífico oportunista (versión gótica)

Jeroglífico oportunista (versión horóscopo)

Jeroglífico oportunista (versión SEPRONA)

Jeroglífico oportunista

Mis señales favoritas (3): Perriferias

Ahora que estamos en pleno festival Periferias, permitidme que retome la sección sobre las señales y vuelva a detenerme en un rincón de nuestra ciudad.

En el pequeño pero coqueto Parque de Las Miguelas nos podemos encontrar con la siguiente señal:


De cara a cualquier cánido, en el dialecto específico oscense para señales, se puede interpretar como:

"Se está usted jugando el cuello"

Sin embargo, a unos pocos metros de distancia, podemos apreciar:


El perro de la imagen ha cambiado su fisonomía. Si bien no está tan risueño como el de la otra señal, parece que mueve el rabo como muestra de agradecimiento al indulto de su pescuezo.

En definitiva, una pequeña nueva obra de arte más camuflada en nuestra ciudad. Si no fuera porque las fotos las hice en septiembre, a la vista del protagonista del cartel de Periferias pensaría que se trata de una nueva sección transgesora llamada "Perriferias".

Atención: Pregunta

Comienzo hoy con la primera entrega de una serie de preguntas que muchas veces me hago y soy capaz de responderme. Seguro que alguno de vosotros me ilumina. :)
Vamos allá:

Si dicen que los antibióticos hay que tomarlos 7 (¿o eran 8?) días:

¿Por qué las cajas suelen llevar la cantidad equivalente a 6 días?

A responder se ha dicho.

Google

Da poca confianza cuando buscas algo o a alguien en Google y no obtienes resultados. Sin embargo, ¿aparecer en Google es una garantía de calidad?

Hay mucho escrito acerca de estrategias de posicionamiento en el famoso buscador. En muchas ocasiones, ocupar el primer lugar termina siendo cuestión de pericia e ingenio pero, insisto, no necesariamente asegura que el contenido del enlace tenga realmente algún valor.

Como colofón al día de Internet, esta reflexión. Utilicemos las herramientas adecuadas para cada tarea. Google es un buscador, no una enciclopedia o una base de documentos rigurosamente revisados.

"Aliastruey" y los alias

Hoy no pensaba escribir. No quería arriesgarme a que alguien pudiera detectar en mis palabras un atisbo de la dejadez que me está transmitiendo una muela del juicio enterrada bajo mi encía como si de un tesoro se tratara (mucho me temo que me va a tocar ejercer de mecenas de un "Indiana Jones" con bata blanca o verde y vivir una aventura trepidante, sobre todo teniendo en cuenta que un simple análisis de sangre supone toda una odisea para mí)

Sin embargo, aquí estoy con el fin de matizar mis palabras del otro día acerca de los alias y los comentarios. Sentíos a gusto y libres para opinar con vuestro alias favorito. En este tiempo me habéis demostrado que lo que importa no es el nombre o los apellidos sino la calidad de la persona que se esconda detrás y hasta la fecha, me siento muy orgulloso de las visitas que tengo.

Gracias, Magnólico. Gracias, Ordelina. Y gracias a ti también. Por un rato me habéis hecho olvidar de mi "tesoro" enterrado y me habéis hecho sonreir.

Vuestros comentarios

Más vale tarde que nunca. Creo que he respondido a prácticamente todos los comentarios que me habéis ido dejando en este tiempo.

Estoy francamente contento porque no he tenido que borrar nada hasta el momento y habéis enriquecido los artículos con vuestras aportaciones.

Por poner un "pero" y motivar un poco al personal, echo de menos que os animéis a identificaros. No es que me moleste que utilicéis alias pero creo que enriquece escribir de tú a tú, sobre todo al hablar de determinados temas.

En cualquier caso, gracias a todo el mundo.

Por una Huesca peatonal

Que en España se vive muy bien no lo pongo en duda. Sin embargo, a veces ese hecho nos hace ser un poco cegatos y limitarnos a contemplar nuestro ombligo.

Una de las cosas que más gratamente me ha sorprendido del viaje por Bélgica ha sido la cultura del tráfico en ciudades como Gante y Brujas. Son ciudades en las que, por el centro, la mayoría de las personas circulan en bicicleta. Apenas hay coches y los que hay ceden el paso a las bicis.

Acostumbrado a comentarios como "la carretera es para los coches" y al poco o nulo respeto que se tiene en España por los ciclistas, la sensación que te queda es extraña. ¿Qué estamos haciendo en Huesca?

Por si alguno no lo sabe, el clima es bastante más exigente en Brujas o Gante que en Huesca y el número de habitantes de esa ciudad supera con creces al de la capital altoaragonesa. Creo que se trata simplemente de otra cultura, de otro tipo de educación que da prioridad a los peatones o las bicicletas frente a los coches con el fin de hacer la ciudad más habitable.

Se puede hablar mucho más de esto. De momento dejo la reflexión y más adelante seguiré insistiendo y dando argumentos.

La rotonda de la Biblioteca

Sí, lo reconozco. Alguna vez he deseado que alguien le pegara un puntapié al semáforo de peatones de la rotonda de la Plaza Luis Buñuel de Huesca.

Tras una espera irrespetuosa para los viandantes el muñequito se pone verde pero, cuidado, eso no significa que dejen de pasar coches. El fastuoso diseño de la rotonda hace que algunos vehículos pasen el semáforo antes de que se ponga rojo (para los coches) y lleguen al semáforo de peatones cuando éste se encuentra verde.

No contentos con la hazaña, el siguiente paso del cachondeo consistió en instalar un pulsador "efecto placebo" como el de la fotografía. A fecha de hoy, el semáforo sigue sacando de sus casillas al personal pero al menos es educado y te dice "espere verde". Yo creo que en realidad es una abreviatura de "espere y ponga verde al responsable".

Ahora que parece que el Ayuntamiento se ha decidido a instalar pasos de cebra elevados en la ciudad, espero que se les ocurra poner unos cuantos de estos en esta famosa rotonda y en la de Salesianos. Bromas aparte, es casi milagroso que no hayan atropellado a nadie en estos cruces (que por otra parte son muy concurridos).

Si la barriga del paso de cebra es la suficiente creo que incluso se podrían quitar los semáforos (me ofrezco voluntario para su derribo) y tendremos una ciudad más confortable y segura.

Sé que más de uno protestará (que si los amortiguadores, que si los faldones,...): que no cojan el coche.

Tripa cervecera

Ante semejante oferta, ni siquiera la madera puede resistirse al embrujo de una buena cerveza aun a riesgo de lucir luego una visible barriga.

Las instantáneas están tomadas en Gante (Bélgica), una ciudad preciosa donde hasta las estanterías tienen un encanto especial.

Santas

Puede parecer que la única manera de formar parte de la Historia es siendo el mejor o la mejor en algo.

En medio de esta vorágine que tiende a convertir la vida en una especie de competición (unas veces contra otros y otras contra nosotros mismos) allí estaba Santas, enseñándonos que no hace falta ser "el" mejor o "la" mejor sino que basta con tratar de ser simplemente mejor cada día. Mejor a secas, sí.

Su cercanía, su risa contagiosa, su manera de sonreír a la vida aun cuando ésta le pegaba patadas en la espinilla no la han hecho acreedora de figurar en el libro Guiness de nada. Sin embargo, ninguno de los que tuvimos la suerte de conocerla la olvidaremos pues, con toda su humildad, el poso que ha dejado en nuestros corazones es sencillamente imborrable.

Personalmente, la recordaré sonriente, ofreciéndome "unas almendricas", una cerveza o lo que tuviera a mano en ese momento. Son pequeños detalles, lo sé, pero pequeños detalles de una persona enorme.

Silencios

Hay muchos tipos de silencio. Creo que cada uno tenemos nuestro favorito. A mí me gusta escuchar el silencio cuando hay muchas personas concentradas. Es un sonido que acompaña, distinto del silencio de la soledad. Es un silencio que invita a permanecer, todavía más, en silencio.

Siento haber tenido esta bitácora en silencio estos días de atrás. He estado de viaje y, aunque estoy ansioso por contar mil historias, me ha conmovido el silencio que he escuchado esta mañana gris en la Catedral de Huesca. Hoy hubiera preferido no tener que escucharlo.

Que llueva

Después de tanta reflexión sobre el tráfico he creído conveniente centrarme en algo más cotidiano pero que, a buen seguro, a más de uno os concierne. Me refiero a los peligros que acechan a los peatones durante los días de lluvia.

Y es que en esas situaciones cinco sentidos son pocos para evitar ...

... resbalarte en la acera o en la pintura de un paso de cebra y pegarte un buen topetazo amén de quedarte con la ropa como recién salido de la mina. A este respecto, recomiendo la acera del Coso Alto de Huesca como escuela de patinaje

... poner el pie en un bache y empapar hasta el talón de Aquiles

... pasar por la ducha gracias a algún simpático conductor

... evitar los manantiales que provienen de los aliviaderos de algunos edificios.

Pues bien, a todos estos avatares (y no he mencionado la pericia necesaria para mantener impolutas las gafas, cuando son necesarias) añadidle uno más. Y es que hacen falta mil ojos para no ser víctima de unas cuantas agresiones anónimas (en mi caso, generalmente dirigidas hacia la frente y/o los ojos) propinadas por instrumentos de las más variadas formas que, con el supuesto fin de proteger de la lluvia, camuflan la identidad de quien los maneja.

Las aceras estrechas son un lugar ideal para este tipo de tropelías, que cuentan con la complicidad de ese ritmillo más elevado que llevamos los días de lluvia (a la que te has girado, ya se ha esfumado el agresor entre las brumas).

Habría que plantearse si es necesario instaurar un permiso especial para circular con paraguas. Si no, corremos el riesgo de toparnos con un "paraguas griego" al estilo del carro de Mesala en Ben Hur y entonces llegarán los lamentos. Para los que me hayan tomado a guasa adjunto un argumento gráfico que justifica mi solicitud.

En cualquier caso, que llueva.

Mecachis

Inicio: Esperas el tono de llamada.

Sorpresa: Salta el buzón de voz.

Primera reacción: Cuelgas ipso facto intentando hacer ver (sin éxito) que no has establecido llamada alguna

Resultado: Pagas el establecimiento, un minuto de llamada, el I.V.A. y encima no dejas el mensaje.

Segunda reacción:

Reflexión: El buzón de voz lo debería pagar quien lo conecta.

El coche fantástico

Tengo claro que si me pongo a pensar en Homer Simpson me van a salir un montón de artículos. Una vez, viendo un capítulo descubrí que la voz que doblaba a Homer (Carlos Revilla, que por desgracia, falleció el 27 de septiembre de 2000) era la voz de "Kit", el coche fantástico.

El coche fantástico, qué recuerdos. Me hacía gracia ver a Michael Knight (o como se escriba) hablándole al coche a través de su reloj. Mis "Casio" nunca fueron tan inteligentes: nunca me entendían cuando les hablaba.

El caso es que leyendo una noticia hoy en la web de Radio Huesca, he pensado que más de uno se habrá acordado de ese coche espectacular que se conducía él solico. Fijaos:

Detenido un menor de 14 años por conducir un Mercedes por Huesca

El suceso ocurría en la calle San Vicente de Paúl [...] donde la Policía interceptó un vehículo marca Mercedes E-280 que conducía un menor de 14 años. El aviso a la patrulla local lo realizaban los agentes del Cuerpo Nacional de Policía que se cruzaron con el citado vehículo.

Una vez interceptado se procedió a la inmovilización y se pudo comprobar que el turismo no era robado, que pertenecía a un familiar del menor y que carecía de seguro obligatorio

2534

En diciembre de 1968 está documentado el primer atentado terrorista en España. Desde esa fecha hasta hoy se contabilizan 1042 víctimas mortales. Una barbaridad.

En el mismo período 185.000 personas han perdido la vida en las carreteras españolas. De esas 185.000, 58.000 corresponden a los últimos diez años, en los que el balance de heridos supera los 8.000.000 con un coste (según las aseguradoras) de 160.000 millones de € (160.000.000.000 €, todos esos ceros)

En lo que va de año, 2534 vidas.

Todos estos números, aportados en el programa "Hoy por hoy" de esta mañana con una brillante intervención de Luis Montoro, Catedrático de la Universidad de Valencia, deben hacernos reaccionar. La lucha contra los accidentes de tráfico no es cosa de unos pocos. Los accidentes son un problema de Estado y el Estado, con todos sus mecanismos, debe reaccionar. Y tiene que hacerlo ya.

HArquitectura (Huesca Arquitectura): Costanilla del Exabrupto

Creo que se puede dedicar una amplia sección para destacar aquellas obras de arte camufladas en la urbe que permiten exclamar frases del tipo:

• "Eso ya lo dije yo en su momento y nadie me hizo caso"
• "Se veía venir"
• "Yo no lo hubiera hecho así"

Podemos empezar con la Costanilla del Suspiro. Vista desde abajo, la vista de la rampa es alentadora. Vemos que se ha pensado en que sea una costanilla accesible y se ha dispuesto una rampa a la derecha:




Si bien la cuesta es empinada, la pendiente no es prohibitiva y se puede ir subiendo hasta que de repente nos encontramos con esto:


Sencillamente genial: Unos metros antes de coronar, la rampa se acaba. La Costanilla del Suspiro se convierte en la Costanilla del Exabrupto. Media vuelta.

A ver quién es el valiente que baja ahora sobre ruedas.



Esto sí que es HArquitectura.

Paco

En estos días en los que tanto se ha hablado del eclipse anular, me ha sorprendido que nadie haya recordado la figura de Paco.

En pleno éxtasis informativo acerca de un eclipse solar total del 11 de agosto de 1999, Paco vaticinó algo tan espectacular como un fin del mundo escenificado con la caída de la estación espacial rusa MIR sobre la Torre Eiffel de París.

Todavía recuerdo la guasa de algunos parisinos que se acercaron a la citada Torre a contemplar la penumbra del eclipse y gritaban "Paco, Paco" conforme pasaban los minutos.

El modisto tenía las de perder. Si hubiera acertado su predicción, no hubiéramos podido reconocérselo. Sin embargo, cuando el sol languideció ayer, mi mente repitió ese grito guasón: "Paco, Paco"



En la bitácora magnólica, tenéis otra visión del eclipse ;)

Punto de Cruz (Blanca)

Pues, nada. Que horas después de mostrar mi apoyo a la movilización de los Hermanos de la Cruz Blanca, ésta ha sido desconvocada.

Toda una alegría comprobar que, con voluntad, no hay trámite burocrático que se resista.

Si nos obligaban a dejar de creer en las promesas de nuestros políticos de manera tan rotunda y descarada, podía peligrar incluso mi fe en los Reyes Magos (me niego rotundamente)

El Alcalde no ha dejado que los de la Cruz Blanca le marcaran un gol en la puerta de casa. En cualquier caso, no ha ganado. Le ponemos una "equis", una cruz ... pero bien blanca

Enhorabuena a los voluntarios por su gran trabajo.

Mensaje de apoyo para los Hermanos de la Cruz Blanca

No es extraño que te paren en los Porches de Galicia a la caza de un autógrafo para los más diversos fines (en una ocasión hubo quien pedía playa para Aragón. Era, obviamente, una despedida de soltero...). Hoy estaban varios voluntarios de los Hermanos de la Cruz Blanca de Huesca explicando, con una exquisita educación que mañana se van a concentrar en la puerta del Ayuntamiento para recordar algo tan sencillo como que las promesas hay que cumplirlas.

No hace mucho que el Alcalde les prometió un solar para que estos Hermanos, cuya labor social en Huesca es sencillamente espectacular, pudieran trasladarse desde su centro actual, que se ha quedado obsoleto y no está a la altura del trabajo de los Hermanos y voluntarios. Ahora, todo parece indicar que esa promesa se la ha llevado el viento. Desde aquí, rompo una lanza por los Hermanos de la Cruz Blanca y su reivindicación de mañana: las promesas hay que cumplirlas