El decálogo fato para el derby aragonés

(imagen sacada de El Alcoraz)

Si no estuviste comiendo torta de anís en Salas y encontraste un bar abierto el domingo puede ser que todavía no te sientas lo suficientemente fato. Ahí van unos cuantos consejos para esta semana:

1. El camino más corto no es la línea recta sino aquel que atraviesa el Coso. Hazte un par de cosos, a poder ser en coche, a la hora punta y con la ventanilla bajada.
   
2. Recuerda: vale más aparcar en Sangarrén que utilizar el parking de la intermodal. Tampoco es esta la semana para plantearse estrenar el parking de la Universidad. Tiempo habrá
   
3. Súbete a las canteras de Almudévar o al Estrecho Quinto y piensa "ya estamos en Huesqueta". Por el camino, fíjate en lo mal que conducen algunos y piensa "De Zárágózá tenía que ser".
   
4. Toca el claxon e insulta a algún ciclista que vaya por la calle. ¡A quién se le ocurre! ¡Con lo que molestan y entorpecen! Acto seguido y sin dejar de conducir coge el móvil y llama a algún colega para decirle "¿Dónde está la Policía Local en estos casos?"
   
5. Échale un vistazo a la prensa local y convéncete: de no ser por los árbitros y/o la mala suerte, el Huesca iría líder destacado de la Liga P'alante. Efectivamente, por la misma razón el Peñas nunca hubiera bajado de la ACB. De hecho el CAI detenta ahora mismo el puesto que nos correspondería.
   
6. Haz correr el rumor de que el derby está amañado. Si pierde el Huesca, quedarás como un sabio ante tus amigos oscenses y tendrás saldo acreedor con tus amigos de Zárágózá.
   
7. Si eres socio, espera al último momento para comprar tu entrada. Seguro que hay una buena cola de gente como tú. Promueve que la turba lance algún improperio contra la directiva.
8. Critica abiertamente a Antonio Calderón. Está claro que contigo de entrenador, las cosas hubieran ido mucho mejor. De paso, cuando vayas a por tu entrada, date una vuelta por el entrenamiento y quédate con las caras de Rodri, Corona, Dorado y Rubén Castro. Ensaya de cara al sábado: Al mínimo error, silbido al canto. Remata tus silbidos con comentarios del tipo "No sirve ni para la municipal", "Éstá viejo", "No entiendo por qué juega" o "menudo chupón". Nota: Eduardo Navarro está exento, salvo que le metan gol, momento en el que puedes decir "vaya portero más bajito"
   
9. Plantéate revender tu entrada a algún seguidor zaragocista. ¿Quién necesita ir al campo con lo bien que comentan los partidos en Aragón Televisión?
10. Vuelve a pasar el Huescómetro. Seguro que ahora ya eres un poco más fato que antes.

En cualquier caso, bromas aparte, recuerda lo más importante:

SÓLO ES UN PARTIDO DE FÚTBOL.
DIVIÉRTETE Y DEJA QUE NOS DIVIRTAMOS LOS DEMÁS