Cuentáme

Sin lugar a dudas, una vez superado mi interés por volver a ver algunos capítulos de McGyver, Cuéntame es mi serie de televisión favorita. Al hilo del mensaje sobre la versión saudí de Los Simpson, voy a reflexionar sobre cómo se podría adaptar esta serie:

- Nada de Antonio Alcántara: Mohammed Al Cantara
- Sintiéndolo mucho, se acabó ese vino tinto estilo "Monteviejo" de las comidas.
- Lo lamento por los buenos cocineros y cocineras de la serie, pero se acabó la "carnucia": a partir de ahora, las croquetas, preferiblemente de pescado.
- El bar de Tinín habrá que transformarlo en una tetería. Los parroquianos tendrán que tirar de cachimba en lugar de vinillos y anises "del Mono"
- Mohammed Al Cantara tendrá que cuidar sus formas mucho más. Nada de palabras malsonantes.
- Eso sí, no todo son pegas para Mohammed: podrá conservar su bigotillo y su nueva religión le permite una hipotética bigamia (lástima que Emma Suárez se haya evaporado de la serie, Mohammed)
- Toni, el hijo de Mohammed pasa a llamarse Osama Al Cantara y en lugar de contra el Generalísimo formará parte activa de un movimiento en contra de George Bush y sus aliados.
- Don Pablo (Pepe Sancho) representará el papel de un jeque en perfecta sintonía con Bush. Marbella será su centro de operaciones.
- La recién estrenada tienda de lencería, a paseo. Únicamente quedará el negocio de los Al Cantara, especializado en todo tipo de chilabas y babuchas.
- Aunque había temido por la vida del Padre Eugenio, sale bastante bien parado pues, si no me equivoco, podrá conservar su estatus religioso como imán al tiempo que está felizmente casado con Inés.
- El amigo Desi conserva su negocio aunque con ciertos matices: más que una tienda de electrodomésticos, su tienda será un bazar donde predominarán marcas tipo "Piedrasonic"
- Lo siento, Carlitos, pero se acabaron tus coqueteos con las chicas.

Próximo capítulo de la saga: Los Serrano (aquí sí que serán abruptos los cambios: me temo que ni siquiera el nombre se podrá conservar...)